LA ACEPTACION

Acepto que me tienta seguir la linea del impulso y atacar al 2do comentario del post anterior. Pero advierto que caería en la trampa. Se que todo comentario encierra una proyección. Sin embargo, mas allá del tono agresivo, rescato la idea de que este blog se me fue un poco de las manos. Acepto que no pude hacerlo mas dinámico, que tampoco encontré una buena manera de ir subiendo las canciones, en definitiva, asumo que no se entiende.
De cualquier manera sigo defendiendo la idea de hacer algo real y que la realidad admite muchos matices. Somos muchas caras, se puede encontrar sabiduría en el ignorante y generosidad en el avaro, ya se que suena "new age".
Algunos tienen la suerte de tener una conciencia clara de quienes son, otros, nos escondimos tanto tiempo de los ojos de los demás que nos terminamos identificando solo con una. Acepto que hasta aquí abuse de mi cara narcisismo pero también asumo que me entristece y que deseo correrme de ese lugar tan estéril. Deseo esa expansión del comentario de G.

Entiendo que "la aceptacion" es un gran tema para discutir y que es escaso mi aporte pero siempre acepto el de uds.
Y... estoy de acuerdo, Let it be...

LA CELEBRACION

Termino el año matando dioses, como correspondía a mi búsqueda. Ayer me pase la noche jugando con una beba de 1 año y medio, cosa rara como se resignifican las cosas. Antes no soportaba a los chicos y ayer me vi embobada por la magia de un ser humano absolutamente conectado. Humanito al cual "los grandes" van a ir pudriendo de a poco, hasta asegurarse de que nada de esto quede con los años. Sigan leyendo por favor, esto es importante. Hoy en terapia caí en la cuenta de que la única salida a mi queja crónica no va a aparecer hasta tanto no acepte el corte con el dios normativo y paralizante, cuya ilusion de pie pesado sobre mi cabeza, me convencio de como vivir mi propia vida. No hay mas mandato, ni mas prioridad que la de crearse a uno mismo. Estoy feliz, al fin encontré mi aspirina metafisica y de verdad me siento fortalecida, este camino en zigzag de colores es mi camino. Espero que no piensen que estoy quemada simple-mente quiero compartartirles mi gozo. De golpe encontré una puerta que me mostró que no estoy loca, que mi verdad es la verdad. Antes de que termine el año tienen que leer esto:

INTRODUCCIÓN SOBRE EL ASESINATO DE DIOS
de Henri Lefèbvre (Prologando El Anticristo)
(...)"El hombre moderno tiene un poder inmenso,
una lucidez costosamente ganada. El agotamiento de la vida, la extinción
de las posibilidades naturales han condicionado esta conciencia.
El hombre actual ignora las inmensas posibilidades de su conciencia y
se encuentra impotente y vacío. ¡Es necesario resucitar la grandeza
perdida, pero transformándola, creándola de nuevo en lo sobrehumano
y en lo divino!" (...)

No es fantástico???
Eso seguiré buscando, hasta la victoria siempre, que duerman bien!

EL TIEMPO

Que calor esta haciendo por dios!. A mi agitacion se le sumo la alta temperatura. Quería decirles que tengo los dias con altos índices de inflación, las mismas horas no me alcanzan para nada, y eso que hay mucho sol. Algo esta pasando con el tiempo yo quiero hacer una denuncia, para mi que hay un señor que se le ocurrió que todos tenemos que correr contra el tiempo así nos tiene a sus pies, con el cuentito de la eficiencia y el wash and wear y el llame ya nos olvidamos de cosas muy simples como... dormir bien, comer bien y hacer un punto.
Pero si al tipito este se le ocurriera que a partir de mañana el día dura 72 horas?, o sea que en 2 días liquidarías el trabajo de la semana y el resto, descanso, ocio creativooo, vacaciones....uhhh siiii vacaciones. Ahora asi apurada no puedo ni pensar que haría si tuviera mas tiempo, es que como me queda ya poco no se que mas decirles, estoy muy apurada vieron, estoy en llamas diría el Bocha...y... no se, si tengo que responder ahora que haría con mas tiempo... ay ay ay,,, ya va, banca...no se. Díganme uds. Que harían?

EL RECHAZO

El lunes me dejaron fuera de un concurso. Nunca entendí mejor al patito feo. Mis ojos recorrieron la lista, una vez hacia abajo, una segunda vez mas pausada hacia arriba y una tercera, desbordada de pulsaciones, en vano. Seguidamente comencé a advertir un cierto amargor apoderarse de toda mi existencia cuando decidí poner el freno de mano. Ahí, justo cuando todo mi ser corría riesgo de diluirse fue que me dije a mi misma. Wait! que onda?, como es esto posible?. Antes me hubiese perdido en un turbio mar de lágrimas pesimistas a fin de opacar mi parabrisas y comprar la idea de que no sirvo para nada, no tengo propósito, ni lugar, pero no, esta vez...no.

Decidí transformar en oro la pólvora y procedí al siguiente cuestionario personal:
1) Que hice para clasificar?
2) Realmente queria eso al punto de bancar 1000 rechazos mas?
Mas allá de mis autorespuestas la conclusión es que me sirvió para darme cuenta de lo que si soy, de lo que quiero. Porque vamos, si lo dejan fuera a uno es por algo verdad?. Es la primera vez que noto que el rechazo puede ser una especie de Filcar hacia nuestro propósito. Un indicador que nos puede acercar al sitio perfectamente diseñado para cada uno.
Asi que ¿por que no empezamos a festejarlo, eh?

EL SUEÑO

Anoche volví muy tarde a casa y como siempre, me encontré con el cuerpo dormido del empleado de seguridad de mi edificio. Se supone que debería estar atento, despierto, lucido, capaz de responder con eficiencia al mínimo infortunio urbano. Pero no, el tipo duerme. Yo hago mi juego de constumbre de meter la llave antes de que se despierte y hacer ruido después para que se de cuenta de que lo agarre en off side. Pero no importa, no cambia. Es lógico, el animalito humano necesita dormir de noche.
Nos creímos dioses por poder generar cultura, inventar "maravillas" como la luz eléctrica o el reloj despertador, para que? para ir en contra de nosotros mismos. Que ridículos!. Si despertáramos cuando el cuerpo lo dice y siguiéramos la amable sugerencia del sol, estoy segura de que habría menos violencia. Yo misma los días que madrugo puedo ser capaz de matar a alguien (y sin testosterona), ni hablar los días de invierno que tomo el bondi de noche para ir a trabajar adormecida y "cumplir" con este sistema generador de homos anestesiatis. Me pongo irascible, intolerante, me frustro por nada, me enceguezco. Y así me va llevando la corriente, en un denso estado de neblina.
Esta claro que estamos todos en la misma, de una forma u otra, todos dormidos, sobreadaptados a una ridiculez generalizada.
Naci con los ojos abiertos. Se que estamos en la vida para verla, palparla, oirla estallar de matices. Quiero volver a abrirlos, vamos, vamos, arriba!!!todo el mundo. Despertemos de una vez, compartamos recetas, uds. que son tan lucidos con los comentarios.
Les dejo una: vean "Fast Food Nation"

LA SEGURIDAD/LA DUDA

En una persona saludable o en armonía la seguridad se trasluce con claridad. Que gusto da cruzarse con esos extraños exponentes. Lo mismo corre para los países, pero eso no nos atañe acá.
Por ahí leí una vez que permitirse la duda es como aceptar un veneno. Dejar crecer un cancer, un monstruito complicado. Pero nadie toma en serio sus armas contra la duda porque a simple vista parece una rubia tonta inofensiva.
Hace unos días alguien me señalo no estar de acuerdo con mi autoexposición. Si, se que hablo mucho de mi pero tengo un objetivo claro. Quiero hacer canciones sin maquillaje porque estoy harta del disfraz de todo. Estamos en un mundo donde valen mas las caretas que las caras, estamos en el mismisimo reino de la inseguridad. Preferimos no vernos tal cual somos, elegimos dejarla avanzar.

Hace unos días me robaron, va, me quisieron robar, pero los saque corriendo, les dije que no tenia celular, ni plata (para algunas cosas soy muy segura). Apuesto a que a cualquiera de uds. les paso también, lo cual prueba lo lejos que estamos de ser un país sano. Pero eso no nos atañe aca. Denunciar a la colorada que me acorralo seguramente ayude menos que denunciar mi propia inseguridad, mi armario superpoblado de dudas toxicas. Hoy creo mas posible y responsable empezar por mi propio micromundo personal, que seguramente no sea muy distinto al de "los otros".

Me gustaría que me cuenten, que cosas les dan seguridad?

LA EXIGENCIA

En el taller literario que empece ya tengo rotulo. La "Autoexigente"
Con la espalda vencida por la contractura, sobre una silla incomoda reflexiono. Esta sed cronica esta lejos de lo que quiero para mi vida. Es re loco, cuando elegi este medio me dije, dale agus, total es blog, todo vale, es informal, es superficial, todo pasa y nada queda. Sin embargo acá estoy, dandome de nuevo contra las paredes de mi bloqueo, que tambien tiñen mi taller.
Igual se que toda esta búsqueda no viene siendo en vano, tengo casi un disco maquetado que surgió de estos posts que la bestia subestimo y saben que es lo mejor? los temas están buenisimos. Pero eso me animo a decirlo solo aca que todo pasa. Porque después la bestia no me deja, ponele, gritarlo al mundo, no me deja, ni siquiera me permite mostrarlo a mis amigos. Esta loca, me deja mostrar el disco viejo, que recién ahora suena como quería (hace 4 años). Pero entre nos, nada me representa mejor que El paztiche, pero no, habrá que esperar porque para ella solo sirve un contrato mulitimillonario o salir en La Nacion. Pero para mi ya esta. Me genera lo que buscaba, esta si es mi musica.
Les digo que la búsqueda sirve. Pero vaya que he logrado escabullirme que no se entero de que se lo mostré a mi analista en la ultima sesión, ja! Y yo que casi lo abandono por culpa de esa bestia inmunda. Hablando en serio, conocerse sirve, por ej.: ahora se de donde viene esta bestia y hasta como calmarla. Lo que no se es como deportarla, si alguien tiene la amabilidad, acepto consejos. Hagan como yo escabullanse y haganme creer que es posible alejarla para siempre, les estaria eternamente agradecida.
Saben que? le hice una canción a su alteza feroz. Quizá no me permita mostrárselas pero por lo menos sepan que en algún lugar de mi laptop duerme un tema que es mi máxima gloria.

Alguien tiene algo que decir?

EL CAMINO

Por donde vamos?. Los que estamos en las huestes de los que pueden elegir tenemos un cumulus nimbus en ese menester. La semana pasada empecé un taller literario, si, yo, la misma que eligió hacer a un lado el conservatorio (prematuramente) para subirle el volumen a la intuición. Y de golpe, saz! heme aqui.Por casualidad, porque un amigo productor me invito y yo no quise negarme al universo.
Como verán me estoy dejando llevar y no esta mal, es la primera vez que acepto la oferta del momento, en tiempo y forma, sin que sea consecuencia de un plan arcaico de mi mente.
Me gusta, tengo que confesar que aunque sea la reina de las faltas ortográfikas alguna vez gane un concurso con un cuento, si, era chiquita pero igual.
He vuelto a la tradición, a la boca del lobo del intelecto, aunque con cuidado, trato de ir como si fuese al cine.
Hace unos años estuve en Harvard, no como estudiante, no creo que mis neuronas clasifiquen, y observe que los tipitos pavimentan los senderos por donde los alumnos pisan o pasan, luego de que estos marquen la huella. Hay que admitir que los yankees son duchos para la vida de la materia, no les va mal yendo detrás de lo seguro.

Por el momento deje de buscar el "mas allá", ahora sigo lo que hay. Sigan mis pasos que el camino a la felicidad debe ser por acá, no creen?

P/D Irreflexión del taller, tantos años de pensamiento filosófico no han hecho al hombre mas feliz. I rest my case.

EL SALMON

El salmon es feliz en contra de la corriente, no es mi caso. No estoy en paz por el momento.
"La única razón para no tener paz es buscar la cosa que hace mal". Parece que Agas (www.myspace.com/agustinasuero) hubiese hecho esa frase para mi.
Hice doblete la semana pasada, 2 shows inolvidables! y la pase bastante mal. Y por alguna razón me viene pasando eso ultimamente. No se por que pero siempre me termino obsesionando con las cosas que me importan. Tanto las quiero que solo puedo arruinarlas. Mas me esfuerzo y menos lo logro. SI yo hiciera lo que propongo a los demás sin dudas me liberaria, por lo menos seria un calamaro. Si pudiera dejar la presión a un lado. Yo se que estamos en esta vida para ser felices pero no puedo dejar de sentir que estoy cargando mucho peso. Esto así no va.

Les dejo algo de mi amigo J. Kabat Zinn:
"Dicen que en la India existe una forma muy inteligente de cazar monos. Según cuentan los cazadores recortan en un coco un agujero lo suficientemente grande para que el mono pueda introducir por el su mano. Después perforan dos agujeros mas pequeños en el otro extremo y pasan por ellos un alambre cuyo terminal atan a la base de un árbol. El mono desciende del árbol , introduce su mano en el agujero a agarra el plátano que los cazadores han introducido en el coco. El agujero ha sido recortado de forma tal que la mano abierta del monito pueda pasar por el, aunque no su puño cerrado. Todo lo que tiene que hacer el mono para liberarse es soltar el plátano, aunque parece que la mayoría de los monos no cede."

Evidentemente estoy mas cerca del mono, auque tenga mi ascendente en acuario. Algo tengo que soltar, pero... que?

LA HELADERA

Si, ya era hora de dejar el rollo y bajar a la realidad. Hace unos dias decidi salir de mi heladera. Me disculpo por la frialdad pero entiendan de donde vengo.
Como les decia estuve mucho tiempo encerrada con mis canciones en ese templo congelado. Poco dinamismo, todo estatico en el mismo lugar hasta que por arte de magia alguien alguna vez abria la puerta y sorpresa!!!! podia ser la belleza de un serenito o la tristeza de un brocolli. Porque hay que convivir con un brocoli.
Pero buen de a poco estoy aprendiendo a abrir la puerta y dar una vuelta y volver contenta a contarle a mis cannciones sobre nuevos sabores. Ellas estan bien asi como estan, porque en mi heladera al igual que en mi vida coexisten en perfecta anarquia, el prometedor trozo de un salmon que aun no cocino, con los restos del ultimo asado de Riestra, 3 o 4 tomates inmaduros y varios pares de bandejas de carne vencidas. Un taper de moñitos verdes que me salvan cuando vuelvo de la productora y los vestigios de un cuarto de helado de Volta de super recontra dulce de leche y mega heavy chocolate (de mi hermana). En mi heladera conviven pasado y futuro, la censura y la lujuria, el desorden absoluto y la neurotica hilera de huevos. Hay dias en que el vacio existencial la invade y otros (raros) generalmente cuando vienen visitas, que se llena de felicidad con tinte de reposteria. Si, ya se lo que estan pensando, es la heladera tipica de una border, abandonica y narcisista que hasta cuando mira la heladera se busca. Ahora lo se, no hay mejor forma de conocer a una persona que por su heladera.
Ah , me despido sugiriendoles que hagan un tour conciente por sus propias heladeras y les saquen una foto (que me inspire con esta cancion). Haganlo ya mismo, hoy es el dia, no abandonen a sus alimentos, no esperen a que sea demasiado tarde!!! ok??...
Me voy a cocinar el salmon.

LA VUELTA "Maqueta"

La onda esta vez es que si la cancion les sugiere alguna imagen pueden acercarme alguna foto.
Pueden hacelo aca: musicagustinapaz@gmail.com

LA VUELTA

De todas las vueltas que suelo dar la que mas adoro es la vuelta a mi pueblo. Es como entrar en un paréntesis del torbellino cotidiano. Admito que me hace bien, de pronto me encuentro en eje, respiro, me calmo y por que no, me siento feliz. Puedo tomar esa distancia de mi esfuerzo y encontrar que esta todo bien, que ya tengo todo lo que necesito.
Esta bueno porque en medio de esa extrema simpleza siempre aparece el canto del pájaro interno que se me esconde en la ciudad. Y soy feliz porque me vuelvo a encontrar.

Me pregunto si todos tendrán también un espacio entre real y mágico al cual retornar. Me gustaría que me cuenten. A lo mejor esta a la vuelta de este dpto.

LA ESPERA

Sentada frente a mi laptop, sigo esperando acercar un poco mas ese instante de iluminacion del que hablabas MM. No se cuanto faltara pero no me importa, disfruto el hecho de estar sentada escribiendo.
Hoy pase un presupuesto para hacer una musica para unos super programas de tele. Tengo exceso de ganas de hacerlo, porque creo que soy perfecta para eso, pero no se si me aprobaran el cash. NO entiendo de plata ni de formalismos, como saben estoy a medias en el sistema. Pero se que nadie lo va a poder hacer mejor que yo. Entonces me estoy atajando para no ir corriendo a suplicar que me lo den a mi, que lo haria gratis porque es mi proposito, jajajaa. Menos mal que este blog no es masivo. Evidentemente la espera no es mi mejor amiga. Lo mio es la pasta al dente o el guiso sobrecocinado, una vez mas los extremos, que cosa. Pero el punto es que los procesos tienen su tiempo independientemente de cuanto mueva la patita o cuanto toque mi cabeza. Es asi, las cosas se tienen que desplegar cuando les toca...y ahora me toca DIOS!. No se que hacen ud. durante la espera. Yo siempre tengo un libro o un disco a mano.
Mientras la cosa se despliega les dejo esto del libro de Kabat-Zinn: "un niño puede intentar ayudar , rompiendo la crisalida, a que una mariposa salga, aunque la mariposa no resulte en nada beneficiada por el esfuerzo. Cualquier adulto sabe que la mariposa puede salir al exterior solo cuando le llega el momento y que no puede acelerarse el proceso." Como no se me ocurrio decirle esto a mi ansiosa madre cuando me dice "Agus, tenes unos tiempos...". Si, los tiempos de la tierra. No van a notar el movimiento y un dia, Sas! o SOS!

Creo que este disco pide a gritos la cancion de la espera, cuenteme lector, ud. que esta esperando? que hace mientras espera? cual fue su peor espera? cuanto le irrita la espera? espere...otra cosa... ... ... ... ... ... ... ... ... no, esta bien, vaya.

EL MIEDO

Por que te escapas?... porque tengo miedo... de que? (pregunta mi terapeuta)...
Y obviamente se antepone mi intelectualizacion que deviene en ...en definitiva el unico miedo es a la muerte y bla bla bla...so what?. Entonces corrijo, miedo a una vida insegura, dolorosa, tengo miedo de sufrir (pero igual sufro). Lo loco es que igual vamos a sufrir, igual vamos a morir, ¿para que desear un vida segura si lo unico seguro es la muerte?. Y por que temer entones? por costumbre? por hormona? por que demonio?. El deseo y el miedo...que combo!. Venimos de generaciones miedosas que taparon su miedo a ser ellos mismos, con hijos. Vaya placebo, un hijo: la solucion de tu vida, de tu deseo, de tu completud. Por que le doy tanto lugar a las preguntas cuando deberia ir empezando a anidar? por que ese miedo a anidar? (diria mi terapeuta)...y por que tendria que anidar, para hacer cargo a otro mi ineptitud para ser plena?.
Como llegue hasta aca?...Porque tengo miedo de animarme a ser plena o a reconocer que no llegare a ser plena sin uno de esos placebos. Lo loco es que mientras uno no se anima a lo que desea, el miedo va anidando y un dia...zas! te ves rodeada de huevitos de miedositos...que miedo!
No hay que oir el miedo, chau...aguas!

EL BOICOT (maqueta)

Bueno, quizas este post tendria que llamarse "La Excusa", porque cada vez que voy a mostrar algo la fobia del ego de mi costumbre se apodera de mi y empiezo con mi mal habito de la autopista mental.

Esta cancion no estaba en mis planes la verdad pero me parecio fascinante la idea de un tigre atrapado en nuestra calota, aburrido.

No creo que mi trampa sea la falta de accion, mas bien el otro extremo. Pero bueno, este es un disco de autoconocimiento interactivo, la idea es compartir hallazgos. Yo descubri que mi tigre me desconecta del resto, entonces siempre estoy volando. Pero, Y si en verdad no hay que ir a ningun lado? y si ya tenemos todo? Y si la llave de nuestra verdad ya esta forjada en nuestra CARTA ASTRAL? Eh?.Eh?. No se. Nunca me la hice.

Se aceptan sugerencias de letra, forma, sonidos, vamos buscando juntos, me gusta ir por el lado electronico...si tienen ganas busquen en su propio boicot y compartan, asi lo objetivamos, si es que eso es posible.. se animaran?...bue...
Como me dijo Falu una vez, "ya basta, a tocar"... si... pero...


pueden escuchar el boicot en : www.myspace.com/agustinapaz

P/D Ya se que mucho rollo pero tenemos que atravesar el canal de parto.

LA BATALLA

Cuando uno se alista a las fuerzas del ejercito de la vida debe saber que va a luchar en una guerra de otros. Que habrá soledad, fuego, frio, hambre, sed de paz y exigencias. Habrá expectativas de triunfo y pobres chances de llegar a los laureles que ya habíamos conseguido.
Pero también debe uno saber que siempre algo podrá rescatarse de eso, que el mismo sol de la paz brilla también en el cielo de la muerte, que lo que nos llevo hasta ahí nos devolverá mas despiertos, que la noche y sus puertas a la magia puede seguir perteneciendonos.
Cuando uno este listo para alistarse deberia saber mas que nada que el peor enemigo siempre va a ser uno mismo y que peor que esa lucha de otros es la propia deserción.

¿Están listos para alistarse o piensan permanecer en el silencio?


P/D Se viene una maqueta hecha 100% a partir de un comentario de uds. De esos comentarios que solían mantener el latido de este blog... Hace un tiempo, recuerdan? Ojala se inspiren, se animen y luchen, no... y escriban algo! si?, eh?, están ahí??? holaaaaaaa???

EL PUNTO

Cual es el punto?, focus in, estate atento porque hay multiples vistas del punto.
FInalmente mi programa de mindfulness llego a su punto final. Y a mi mente multitasking obviamente le cuesta encontrar el punto de la cuestion, pero se los debía, me lo pidieron muchos. Qué es minfulness?

Si a ud. le gusta ir a la fuente, mire este video del Dr Jon Kabat Zinn, pHd blef, responsable de adaptar la meditacion a la medicina de occidente, conocedlo, vale la pena:



Si ud. es un curioso de la anecdota he aqui mi experiencia del programa:
El punto que me sedujo al comienzo fue una frase de la adorable instructura, "cuando nos enamoramos dejamos de buscar". Yo dije, si, aca es el lugar. Por fin.
Pasaron 8 semanas de vigilar mi mente, para ver quien soy, va, para enamorarme. Finalmente me encontre con una fila de preguntas nuevas que agregar a mi antiguo ejercito.
Ellos me mostraron la ruta de la mente en 5 puntos: 5 ( que numero!)... se los comparto porque me resulto util esta data: (plis, leer con calma)

I Bajo por la calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Me caigo dentro, estoy perdido, impotente.
No es responsabilidad mia.
Se tarda una eternidad en salir de alli.

II Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Hago como que no lo veo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que este en ese mismo lugar.
Pero no es responsabilidad mia.
Todavia se tarda mucho en salir de alli.

III Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Veo que esta alli.
Igual caigo en el, es un habito.
Tengo los ojos abiertos.
Se donde estoy.
Es responsabilidad mia.
Salgo inmediatamente de alli.

IV Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Paso por al lado.

V Bajo por otra calle.



Esto me resulto la contracara de lo que para el psicoanalisis vendria a ser la compulsion a la repeticion, lo que "ellos" (los reyes del divan) no te dicen es que podes escoger otra calle. Y que es tu responsabilidad, ya deja de culpar a tu madre!. Uhhh cada vez estoy mas yankee, mas cognitiva, mas descartable, me asusta.
Asi pasamos por muchas calles, avenidas de condicionamientos mentales, atajos de estresores, curvas de puntos de vista y demás vias, con el unico fin de hacer un city tour por la propia mente/cuerpo. No hubiese estado mal si fuera un monje zen, pero en mi caso, me encontre con calles con mucha basura acumulada, calles cortadas, de dificil acceso, avenidas de idas y venidas, pero estuvo bien observar desde lejos el caos del trafico y darme cuenta que no soy ese caos, soy...tres puntos suspensivos.

El punto de cierre me fascino, fue esta linea de Rilke, que les quiero dejar porque es fantastico: "Abandona el cuarto, del que todo conoces". Estan seguros? comodos? aburridos? con los pies deprimidos?, buen, salgan ya mismo.



Bueno volviendo al punto del blog, gracias al comentario del lector afligido, recorde que esto es un disco blog. Me gustaria hacerle una señal de "te copie". Te voy a subir una maqueta que para mi es representativa de abandonar mi propio cuarto. Les dije, estoy en ese plan, ya tengo manager.

P/D lA Maqueta se llama "La vie", y es mi primer tema como productora de otros...si quieren la pueden escuchar en www.myspace.com/agustinapaz

EL PRESENTE

Ahora todos los artistas pop están cantándole al "presente". Pero cuantos conocen bien el tema?. Madonna con ese nuevo disco horrible contamina el presente en pos de terminar un contrato viejo (según el cual debía este disco) y firmar el nuevo para asegurarse para los próximo 10 años, 100 millones de papelitos verdes.

Yo también tengo un pie en el pasado y otro en el futuro pero por suerte estoy haciendo mindfulness. Y ahí me están reeducando. Si, la teoría la se. Soy pro gestalt hace rato. Hoy por ejemplo estuve toda la tarde intentanto abrazar el momento presente. Se imaginan?, para atrás, justamente. Las flores de mi jardín se habrán muerto ya?. Habré llegado tarde al presente?. Claro, el presente es un total desconocido que si es por el me pone un pincel en la mano y me empuja enfrente de una tela. Ahí aparece el pasado cual fantasma, agus...remember, la linea, focus in. Ya dejate de ser tan errática, OK. Por que? Porque el futuro es mas fuerte.

Kabat-Zinn dice que si realmente queremos que el futuro sea mejor, la mejor forma de hacerlo es cuidando de este momeno, entienden? ESTE MOMENTO, porque este momento es el futuro, fue el futuro del ultimo momento.

Bueno, les advertí mi cambio, no se dejen atrapar. Todo es un engaño. Como dijo Fede (productor amigo que admiro mucho y espero que entienda que no hay que hacer una revolución armada), la principal herramienta esclavizadora del sistema es el tiempo. Pobre Madonna no lo entendio.

LA LINEA

Siguiendo la linea del comentario del post anterior, tenemos exactamente lo que merecemos, estoy totalmente de acuerdo.
Vuelvo a empezar porque el comienzo no me gusto.
Hoy le dije a mi analista, odio darme cuenta de que tengo una estructura errática. Y ahora se me esta viniendo encima, me pesa, me quema, me cansa. Vengo saltando del pasado al futuro, del Logic a Haydn, de mindfulness al diván y de ahí al gimnasio, de la idealización a la negación de la realidad, de la compu a la torta de chocolate, del sueldo a la deuda, de reacción en reacción. Crucigramas de pensamientos. Así llegue hasta acá.
Al menos ahora lo puedo ver, merezco justo lo que tengo y que tengo? tengo un montón de partes de extremos y son tan extremas y disonantes que no logro un todo armioso. Tengo un motete renancentista y una cumbia villera (Y es literal). Camine desatenta en zig zags circulares hacia donde pude y cuando no pude escale la nube de turno. No conozco mucho del suelo pero quiero aprender. Quiero enfocarme. Ser útil al mundo. Pero no sobreadaptarme, quiero seguir MI propia linea. Y poder seguirla mas allá de panfletos y "sugerencias" del sistema. Sin vueltas. Creo que es hora de dejar de buscar un modelo, un ok foráneo. Creo en el silencio, los espejos, los ángeles y la física cuántica, una vez mas los extremos, que cosa. No, hablando en serio, creo en la fuerza de la propia voz.
Dejarme un espacio tan amplio para excursiones masivas por las vísceras de mi psicopatologica casi me arruina. Seguir los carteles de los otros me viene resultando cómodo pero carisimo.

Solo quería compartirles mi temor por no poder mantener un foco. Merezco esta desintegracion. Pero atenti que no quiero quedarme aca, intuyo mi linea.
Me falta despegar pero al menos estoy intentando todo. "Dont try, just do it" me dijo mi musicoterapeuta hace mil años. Y saben que? Llego el momento.

EL TRABAJO

Hace un par de dias mi hermana me dice, asi como a la pasada, "ah, aprobé la ultima materia", con tono desafectivizado, bien acorde a la neurosis familiar. Bueno, que te vaya bien... Al cabo de un rato cai, que eso significaba que estaba entrando en un nivel en el que una de las grandes preguntas de la humanidad iba a estar resuelta para ella. Vos que sos?, abogada. Listo. Genial , todos contentos.
Menos mal que con esto de la meditacion estoy entrando en estados de positivismo total, tanto estimulo de la corteza anterior izquierda que la verdad que me desconozco, todo lo veo maravilloso, blanco, mejor dicho, rosa...no sera exagerar?, imaginate...
Digo, este estado esta ayudandome a no desear tirarme por el balcon. Es que esta tan asimilado el ser al hacer en esta cultura insolente. Y yo que soy?... ni idea. Un intento de alma buscando aprender a convivir con el no saber que corno soy, ni a que corno me quiero dedicar...muy complicada la respuesta mia no?, de golpe entendi por que evito los eventos sociales.
Me pregunto como dos personas que provienen de las mismas significaciones familiares seamos tan distintas. Que simple seria mi vida si lograra ser feliz con La pronto y bailando por un sueño. Y quien es mas pleno?. Segun ella, yo gasto en terapia todo lo que ella gasta en pseudopornografia masiva que es esa literatura amarillista que admito que a veces me rescata del vacio existencial.
Queria hablar del trabajo y todos los caminos me conducen a esta busqueda infinita y desgastante, que desastre, creo que es esta asimetria derecha que me dio la musica pero me saco la posibilidad de ser practica y positiva, la culpable de todos mis males.
Mi trabajo es la musica. No la que querria, confieso. Pero ahora me estoy dando cuenta de que uno es el responsale de que su situacion laboral sea deplorable o admirable. Yo no sabia si era yo o el pais. Hace un año estaba a punto de subirme a un barco a tocar. Y me quede. No me arrepiento pero no lo descarto para este año. Me quiero ir. Pero no con mi duda a cuestas, quiero dejar que mis aguas se tranquilicen porque afuera y con este estado confusional probablemente termine bajo el agua. Algo bueno va a salir de todo esto ( ya ven que estoy positiva, todo muy bien). Lo que se es que hace mil que no compongo, algo esta cambiando en mi, sera que estoy resignificando el famoso "seras lo que debas ser y sino seras abogado"? (no esta mal, ya tengo los libros de mi mama, de mi tia y de mi hermana) Ah! ahi estaba la felicidad...!!! pero...

LA CONEXION

"Me conecto luego existo, esa es su ley, su modo". Le cantaba a mi ex, un adicto a la informática. Odiaba y todavía detesto internet. Pero en análisis reconsidere el punto y arme este blog. Esta semana en mindfulness abordamos el tema de las reacciones. "La desconexion genera sufrimiento", bue...genial voy a probar conectarme entonces. Soy adicta a internet, pero no desde un lugar de conexion sino de absoluta y total deshumanización. Ya ni se cuantas veces entro al myspace, sistemáticamente, y abro mi mail para ver que nadie me escribe, mentira, ahora miro quien hizo un comment también... No se, estoy avanzando en la apertura de mi visión para "sufrir menos", empecé a mirar y que tengo?,,, sufro mas. Espió por la puerta de mi ser y no tiene nada que ver con esto. Empecé el programa este que me sugirio un lector del blog y a meditar. Ya no lo aguanto, pero lo mantengo. La verdad es que sufro mas, cada vez que me conecto conmigo misma me doy cuenta del trabajo fino de mecanizacion que me hice. Me arme una coraza mental para desconectarme sistematicamente de mi centro. Ahora se que el todo esta ahí, mirando , mejor dicho, sintiendo hacia adentro. Como internet, el aleph ahi, listo a ser descubierto pero para que?. Una gran herramienta pero un arma de doble filo para los perdidos. Es re simple pero no puedo.
Igual me reconforta ver que soy un emergente mas de esta época. Somos pobres secuelas del desborde psicoanalitico, mente, mente, mente sola. Todos bipolares, pero es lo que tenemos que ser. La humanidad esta encontrando el centro. Se da cuenta de que hay algo mas pero esta mas en la superficie que nunca, difícil.

LA DICOTOMIA

La verdad es que el comentario me abrumo. He estado dandole vueltas estos dias a la idea de "Que soy?".
Soy pop definitely, pero con superyo de sonata. Cuando cruzo un exponente de las altas esferas intelectuales me dejo reflejar y no tengo dudas de ser eso, pura mente, puro espiritu. Luego bajo a las tierras de la musica ligera y tambien encuentro un latido cercano ahi. Entonces me quedo pensando que no se quien soy, porque no soy tan explicita, ni superficial, hasta me cuesta hablar de sexo, pero tampoco soy una mojigata a juzgar por mi desempeño entre sabanas. Y este mundo que se empeña en clasificar me deja afuera porque soy puta pero también soy santa.

EL PROPOSITO

Me divierte como se armo un circulo perfecto entre los comentarios de abajo. La respuesta a como des-cubrir el propósito quizá este en la pregunta del ultimo comment, "LE DAS????". Inoportuno pero exacto (parezco mi tía, buen...).

Estoy pensando que el propósito esta cerca de lo que verdaderamente somos y se traduce en lo que nos despierta. Viste eso que detestas hacer todos los dias, bueno, ahi no esta seguro tu proposito. Creo que en el fondo de nuestro fondo sabemos que cosas nos apasionan. Creo que la distancia es directamente proporcional al esfuerzo. Y ahí me empiezo a ver, empujando paredes, empecinándome en resultado, perdiendo de vista el processsso. Perdiendo de vista el sentido. Así me arrastre hasta este presente en el que aun padezco las secuelas del deber, del acumular, para seguir disconforme porque nunca va a ser suficiente.

Ya lo dijo Fede, la felicidad (la espalda del proposito) esta en dar. Darse a los demas. La cosa es que? o a quien?, como? cuanto????. No se.
Oh casualidad fue el tema del día en la sesión, el otro. Hay un otro Agus! En serio?... El mundo no gira alrededor tuyo, noooo, mas allá de tu ombligo están ellos, "los otros" ( a propósito, ¿hasta cuando seguirá la huelga de "Lost"?).

EL COMIENZO

Bueno, si me lo piden así, acá tienen algo. Yo pensaba (ya empecé mal)..., digamos, sentía en lo mas profundo de mi ser que quería dejar correr un instante de silencio. Un instante, unos días, unos meses...quien sabe....La cosa es que empecé el programa de Mindfulness, muy top, muy intensivo, muy yankee, muy...caro, también. Estoy haciendo lo posible por integrarme. Mi vida siempre fue un incendio (ficticio) pero incendio al fin. Lo urgente superaba a lo importante, siempre, siempre (acá Peña me retaría, no repitas idiotisss), bueno, siempre. Entonces quiero parar un poco antes de seguir empujando paredes, así medio enloquecida.

Por el momento les quiero compartir un poema de Rilke, con el que cerraron la primer ¿sesión?. Yo pregunte si esto me iba a hacer efecto, vieron, onda, no es chiste, puse el freno de mano, muchachos pero...y???? que va a pasar???? y??? que me dicen??? voy a encontrar mi propósito en el universo??eh???... Esta fue la respuesta de mi centrada y armoniosa instructora: (Leer pausado, plis)

"Te pido con toda mi alma, que seas paciente con todo lo que no esta resuelto en tu corazón y que intentes amar los interrogantes mismos. De momento no busques las respuestas que no se te pueden dar porque no vas a ser capaz de vivirlas. Lo importante en este momento es vivir todo, aun los interrogantes, quizás luego, gradualmente, casi sin darte cuenta, te encontraras un día distante, con todas las respuestas. Pero esto sucederá solo si surge de tu propio corazón, de una cierta necesidad de ser mas tu mismo en la profundidad de tu ser, entonces acepta el momento presente tal cual es y no rechaces absolutamente nada." (by RILKE)

...una ultima cosa que me perturbo, me preguntaron ¿que fue lo mejor que te paso en la vida?, chan, no se. Uds. lo tienen requetequetete claro?

LA MEDITACION

Hoy retome mis clases de canto, con Gaby T. Y ya se que tendria que ir a cantar pero se viene dando que es un espacio de autopista mental. Que estoy haciendo?, no puedo cantar.... no me relajo...soy re estructurada.... pobre gaby debe estar re frustrada conmigo...mis musculos no se relajan...es que claro, duermo poco, trabajo mucho, mas o menos, hay gente que trabaja mas, tengo muchas preocupaciones, bueno no tantas... y por que me tendria que salir?, corre el ego..., bla, bla, bla.... Dios sabe cuantos cosas mas pienso que no me animo a escribir.
Luego me monto en el 106 de vuelta a casa, feliz de haber superado la "difficulté", y sigo pensando, despues de todo estoy mucho mejor, el tema es que no se por que estoy haciendolo esto, que quiero de mi vida... por que mejor no me dedico al piano que es lo mio...
En la facu aprendi que la voz esta ligada al yo, alguien en el myspace me dijo, "me gusta tu voz, parece quebrarse en mil pedazos". Y si!! Estoy siempre al borde del desborde entonces me cierro y ahi esta la lucha cronica. Y de ahi sigue, trabajo para ser cantautora, le doy lo que puedo y no, no va... Hoy lleve mi cancion de este disco blog "La conciencia" y pensaba en la frase "escuchar lo que mi alma reza". Creo que mi alma me dice, dejale la voz al que pueda cantar, que injusta con mi propia voz pobrecita. Quiza le haga caso a uno de los que comentaron por aca abajo, quiza termine haciendo musica con 222 fosforos, incendiando mis pretensiones.
Creo que mi alma reza: hace, construi, inventa (no me andan los acentos), no importa que. Pero quiero ir sabiendo vieron, entonces... creo que ya va siendo hora de parar y dejarme el lugar para una buena meditacion. Voy a ver si me anoto en un seminario que me recomendaron de Mindfulness. Quiero sentir eso de necesitar lo que tengo. Quiero traducirlo en este disco.


P/D: JP ya ves que no se pierde tu comment, mas adelante espero darte una sorpresita...

EL ESCAPE

uhh me están matando con tantos comentarios geniales. Empiezo a querer desaparecer, volver a mi rincón habitual de ensimismamiento así me evito todo roce peligroso. Mi idea era abrirme pero empiezo a tener miedo. Ya se que la idea era esto que esta pasando, pero ahora que esta pasando me da terror. Exceso de sensibilidad? O es el ego que se apropia. Mi tema de siempre, mi histeria de acercarme para alejarme. Pero esta vez quiero quedarme. Quiero construir, darle lugar a este suelo. Bueno, me pongo aburrida. Yo tambien tengo un secreto, no se hacia donde voy, ni como, pero se a donde quiero llegar. No quiero llevarlos por mi pasión estructurada a ningún lugar. Es cierto, me tengo que refinar, pulir, mejorar, pero me da miedo perderme en eso. Necesito poner los pies en la tierra, en esta tierra virtual al menos, pero me da terror. Entiendo al blogger que dijo que le daba pánico bloguistico.

Una vez escuche a Daniel Barenboin decir que el arte es un arma de doble filo, puede ser una perfecta herramienta para la vida pero también la mejor arma para escapar de ella. En análisis entendí que el piano en mi vida cumplió esa ultima función. Pero ahora es otro el plan. Ojala valga la pena quedarse, ojala dejar pasar el avión de la utopía sirva de algo. No quiero vivir escapando. Queda mucho juego aun, el partido recien comienza. Tiro mi ancla, creo que mi tigre va a encontrar con que entretenerse por estas tierras.

WWW.MYSPACE.COM/AGUSTINAPAZ

LA INTEGRACION

Ayer cuando volví del show de Antiguas Lunas, enloquecida como siempre, con mi piquete habitual en la cara y mi sensacion de caos, me encontré con un mail de Fede (amigo productor) con el discurso de la presidenta en relación al conflicto de las retenciones. Y como les decía, venia de tocar, con mi conflicto crónico, en carne viva, de como vivir de la música, de mi arte, cuando parece algo utópico. Me encontré disociada. Me volví a parar enfrente de esa dicotomía que me llena de ansiedad entre mi arte y mi hambre, entre lo que "tendría que hacer" (idealmente) y lo que puedo hacer (que no me gusta).
Llegue a mi sesion de hoy, indignada por el discurso de la reina batata, y termine haciendo la siguiente asociacion:

Mi realidad es que ambos aspectos conviven desencontrados en mi, por un lado tengo a mi arte implorandome que piense a largo plazo, que le deje espacio para desarrollarse, porque es lo que soy, mi destino, mi razón en el universo. Entonces me exige que le subsidie la técnica vocal, la performance pianistica, los shows, etc, siempre disconforme. Por el otro lado viene el hambre a gritarme, "estas loca, como le das todo al arte que ni siquiera es algo concreto, yo tengo que comer, entendes Agustina????, que hay mas importante que eso????( mientras me suenan las tripas), y por el otro el arte me dice, "si empezas a sacarme el apoyo ahora me matas!!!!!!!!" y entonces el hambre responde, "pero si yo no como y no tengo techo, ni prepaga, como podes estar pensando en la guitarrita????. Y el arte que me dice, "ya me sacaste el piano, ahora me vas a sacar la técnica vocal, pronto terminare siendo un desastre, y vos sin mi no vas a subsistir porque sos esto, a que te vas a dedicar sino, con que le vas a dar de comer al hambre?".
Pero mi arte no quiere darle de comer a mi hambre, ni siquiera se le pasa por la cabeza que tengo hambre. Mientras que mi hambre, de tanta desesperacion no puede dejar de ver a mi arte como a un oligarca, soberbio y violento.

El tema es que vengo sin lograr sentarlos a charlar. Me quedo en el medio, viviendo en una casa que no es mía, siempre al limite del default. Pero eso si, subsidio mi técnica vocal, mi salud mental, mi desarrollo intelectual y mi imagen se viene a pique cada vez mas. No tengo casa, ni auto, ni hijos, ni proyecto de tenerlos. Mi analista dice que por descuidar a mi ser inferior voy a terminar en el caño (eso lo digo yo).
Pero claro, mi cuerpecito ahora esta con otras necesidades y demanda mas, y como no me ocupe de el antes, tengo que restringir mis subsisdios al arte con lo cual mi disco no se si saldrá a la venta, mis shows irán siendo cada vez menos, porque además tengo que subsidiar a los músicos y movilizar los equipos y demás. Con el tiempo serán menos mis canciones, habrá una recesión de creatividad en mi vida que finalmente acabara con ella. Porque no soy solo un cuerpo que come y duerme, a pesar de ser un cuerpo que tiene que comer y dormir.

Recién hoy hice el click, soy un ser entero, estaría bueno encontrar la manera de que mi hambre y mi arte cedan cada uno su justa parte y logren coexistir. Porque dividida como estoy terminare como este país, condenada a repetir el piquete en la cara, el malestar general y sobretodo la posibilidad de crecer, de ser una artista que puede comer de su arte.

Mi arte no escucha a mi hambre y mi hambre no escucha a mi arte y así terminan ganando mi analista y mi jefe.

LA ANSIEDAD

Ja! que tema!. Obvio que la ansiedad me supera... la obviedad sigue pendiente... es que mi hermana me dijo, vas a hacer un tema por post? despues vas a tener todas canciones idiotas..que cosa! VAmos a demostrarle que no es asi. Me gusta que sigan tirando ideas, esto es lo que quiero. Armar a partir de los comentarios el disco.
Le doy la bienvenida al estimado blogger que pidio algo sobre la ansiedad. Estas en el lugar correcto. Este es el mundo de la presidenta de la "Liga de ansiosas totales". Estaria re bueno trabajar en esto , de hecho es una cancion que me interesa. Y obvio que me intera por que se te ocurrio eso?, pero quiza nunca vuelvas para contarme. Ansioso por algo? mmmm

En mi diario amarillo, que es parte de este disco que estamos construyendo con uds. mis queridos bloggers, hay una seccion especial que reza:

LA ANSIEDAD (obvio que era un tema de los top)

Sin edad se pasea por mi día dehoy,
apurada, por llegar al después así,
sin ganas, acelerada,
ensangrentada, como luciérnaga incendiada.

Con ampollas en las huellas y
colores diluidos, opacados,
Por baldosas de calvarios,
Arruine mi calendario
presa del ego y del tiempo.

pero ahora...

Quiero aprender

a escuchar por fin al destino,
a esperar el calzado adecuado
para llegar bien al fin del camino,
sin los pies heridos,
de pie, con la fe intacta y el tempo justo,
con el cerco cuidado
el pudor desterrado, anche el disgusto.
Con el ego humillado ante cráteres y espinas.

Quiero aprender a caminar por rutinas de paz, sin cortinas,

avanzando al grito de "ahora soy la mina que camina
sin ampollas, sin espinas,
del diván a la cocina,
olvidando en la vejez,
el sabor de la benzodiazepina.

P/D Si se te ocurre que puede funcionar con esto, la seguimos juntos dale?... y conta por que estas ansioso/a.

LA OBVIEDAD

Hoy leí los comments y me encontré con un X que me dijo que me preocupo por "obviedades".
Obvio, si no puedo dejar de ser lo que soy, no puedo evitar trabajar en vacaciones y después arrepentirme por no haberlas aprovechado. Es tan obvio que me siento estúpida. Pero es así, obvio que si me molesta la panza tendría que hacer algo para adelgazar y si me molestan las lentes me las tendría que sacar...(muy bien, me las saque, prueba de que este disco funciona), obvias "obviedades":
Obvio que así no había que votar,
Obvio que había que hablar menos y hacer mas,
Obvio que el agobio empezaba en el altar y terminaba en el mismo lugar
y que era mejor construir que derrumbar.

Tan obvio como que si tomaste no tenias que manejar y sobretodo...

si la barrera estaba baja no tenias que cruzar!

Obvias obviedades , tan obvio como que somos estúpidos y no queremos cambiar.


YA SE IMAGINAN... EL SIGUIENTE TEMA EN EL QUE PIENSO TRABAJAR VA A SER "LA OBVIEDAD", ACEPTO SUGERENCIAS DE BLOGGERS COMPROMETIDOS Y SI NO LOS HAY QUE PENA... ES OBVIO LO QUE VA A PASAR.

EL COMPROMISO

Hay un señor que me mando una serie de sugerencias a mi pagina, para ayudarme a difundir mi musica. Asi es que llegue a Ariel de "PEZ". El recomienda lo siguiente: REPRESENTATIVIDAD CONSTANTE, segun el: "Esto es sentir que lo que estamos haciendo, en ese tiempo exacto en que lo estamos haciendo es lo mejor que podemos estar haciendo, y que esto sea aplicable a todos los momentos, a cada momento."

Por alguna razon yo no siento estar haciendo lo mejor, va, si, pero estoy haciendo mas de lo que puedo. El disco viejo, el disco nuevo (o sea esto), tocar, pensar en trabajar, pensar en mudarme y pagar un alquiler, producir a otros, dar clases, que se yo... Es como que se pone dificil hacer lo que se que es lo mejor que puedo, o sea componer mi musica.

Hace unos años un maestro de piano que tuve, Nicolas Ledesma, que debe ser una de las pocas personas a las que pude mostrar mi sensibilidad sin fantasmas, me reto a ser artista. Me dijo que eso significaba mas que nada una "responsabilidad". Mucho trabajo y compromiso...
Pero es que con el arte se complica porque hay que pensar en vivir, y despues hacer arte, para lo cual es necesario disponer de ocio (segun el mismisimo Gismonti)...es un cìrculo bastante complicado para alguien con una gran tendencia a enroscarse y ahogarse en vueltas.

Se que es dificil, que es cuestion mas que nada de dejar el ego de lado (dificil para un musico medio) y escucharse, para lograr esa representatividad de la que habla Ariel.
Se que es posible, tal vez es solo soltar, cosa que me cuesta bastante. Pero hay ejemplos muy valiosos que me llenan de luz la crisis. El jueves escuche a Sir. ARISTIMUÑO en el Botanico, para mi el es modelo a seguir. Pocos tienen ese poder de ser traductores de la tierra, y puede porque mas alla de su soberbia no abandona la simpleza, la busqueda de la intuicion mas pura. Y lo logra, me llena de angeles cuando toca, me baja el agua, el rio, el cielo, la tierra. Me gustaria conversarlo con el igual pero por el momento me resulta dificil acercarme. Yo quiero eso Ariel, yo vengo del rio tambien, no quiero mas mente, ni ego, que tengo que hacer tirar a la basura mi disco anterior?, dejar de tocarlo?, porque Bosques es un buen disco pero ya no quiero decir eso. A la vez si no lo muestro mi analisa me va a marcar," lo estas abandonando de nuevo"....hay dios, menos mal que mañana empiezan mis vacaciones.

LA POSTERGACION (maqueta)

Bueno... ya empece la cancion... cualquier blogger que quiera puede hacer sugerencias de letra o lo que sea...


no postergo mas, pasen y escuchen:



www.myspace.com/agustinapaz



P/D Espero tu idea para seguir, querido blogger del post anterior que te perdiste en el tiempo...

LA POSTERGACION

Genial, me diste la punta para este asunto de las dilaciones, una de las facetas mas preocupantes de la vida. El hecho de postergar en si , no existe, o haces algo o no lo haces y elegiste lo ultimo, y no podes achacarselo a nadie mas que a vos mismo.
Segun Donald Marquis la postergacion es "el arte de estar al dia con el ayer". No se por que sera, por miedo a hacerlo mal, por necesidad de escape...


El hecho es que a lo mejor estes perdiendo la unica posibilidad de inmortalizarte en una cancion. La unica chance que te estaba dando el destino de trabajar con una grosa de la composicion como puedo ser yo , jajaja....

en breve te muestro que hice con el tema, todavia no se me viene una linea melodica en concreto...

LA INTRIGA

Me divierte que alguien haya posteado y no tener idea de quien haya sido. Yo que vivo perseguida con que si muestro o no muestro y de golpe esto. Se suponia que hay muy pocas personas que saben de la existencia de este inicio de blog. En fin, por favor, quien sos????
Si lo pienso mejor es esa incertidumbre lo que no soporto. Por eso no puedo sostener los procesos diria mi analista...

Quiza haga un tema con esta idea... no estaria mal, si te asomas de nuevo, quien sea que seas, tira un verso, una palabra, un atisbo de comienzo de algo y yo te juro que hago una cancion con eso....



te espero aca.... si no , se acaba...

EL DINERO

Ayer toque con los chicos, Pablo, Guido, Papis, Angie y estuvo buenisimo. Primer show del año que no hubiera hecho de no ser porque quiero tener algo para contarle a mi analista cuando vuelva de sus vacaciones. Me senti feliz al final, empieza a sonar como soñe.
Pero claro la pregunta que sobrevuela es para que?, para quien?. Una vez mas termine pagando para tocar. No soy Martha Argerich ni nada que se le parezca pero trabaje para tener esas cancioens, arreglarlas, llevar los instrumentos, mis complicaciones , etc. Y la frutilla del postre es, -X, una vez mas en rojo.
La conclusion es que, o resuelvo el tema o me espera un precipicio agudo.
Me angustia no poder resolverlo, me angustia saber que lo que hago es bueno pero no se generar guita de eso.

Si alguien sabe que puedo hacer que escriba antes de que sea demasiado tarde...

http://www.myspace.com/agustinapaz

EL GIMNASIO

Que hace una alma sensible en un gimnasio me preguntaba mientras observaba los gluteos perfectos de mi "profe" de gym. Si, empece el gimnasio porque estoy totalmente deteriorada y lo venia postergando. No quiero posponer mas, luego de darle un discurso a mi chico al respecto me lo debia. Estaba formando parte del grupo de los que hacen opinologia y quedan ahi. AHora... entre nos, hay que tener agallas...

Me hizo bien, creo que lo necesitaba, sobretodo ahora que mi analista se tomo febrero de vacaciones. Mens sana in corpus sana, claro, me habia olvidado del cuerpo!. por eso no me viene funcionando el divan.

LA ESPERANZA

Hace unas semanas que conoci a Papis, un musico africano que me paso Agui. Lo llame para ver que onda tocar juntos y resulto bien. Creo, no se, todavia no tocamos en vivo.
El punto es que estabamos ensayando un dia, y yo empece a angustiarme, creo que por arte que va a matarte, empece a pensar en que ya no se como seguir, y que responsabiblidad porque el esta trabajando a full conmigo y me senti re estupida, digamos que mi inmadurez se hizo tan evidente que me puse a llorar desconsoladamente. En fin, papis, que me decia, no cry agustina, por favor!! y peor, me daba mas cosa, como un tiron de garganta. FInalmente pasaron un par de dias e hice esta canciòn, bajo en ingles y ... si alguien puede ayudarme le agradecere. Tengo dudas con el estribo...

chequeen la esperanza , maqueta guitarristica mega desafineee...

http://www.myspace.com/agustinapaz

EL MAR

Hoy no pensaba verlo, por eso me sorprendió mas que de costumbre.

Quizá por eso los acostumbrados ya no lo ven, ya no dialogan con su respiración.

Los acostumbrados se acercan con otro pretexto.

La espuma lo desborda,

La arena lo ataja

y mi alma lo recibe tal como es , perfecto, salvaje.

Cada tanto vuelvo y no es el mismo.

Aunque pregunta lo mismo, siempre me pregunta lo mismo.

Quizá un dia pueda disfrutarlo en silencio. Ese dia va a ser bendito.

LA RIGIDEZ II

He aquí un nudo, así que volví para insistir y hacer que fluya, por favor...

Analizamos junto a (pongamos le "madre diván"), mi analista, en que momentos se apodera de mi la sra. rigidez, y ahi me acorde: cada vez que quiero salir. Cuando canto, cuando toco música clásica o jazz, cuando escribo, cuando trabajo con la compu, cuando hablo por teléfono, mmm estoy en el horno. El punto es que esta dureza crónica me lleva a escaparme, crónica y abusivamente-...

Por que soy tan dura?
dura, dura, duracel gastada

Por que esta estructura?
pura, pura, tan armada

De que me escondo?, hondo, hondo algo reclama
una locura dura, duracel gastada.

Por que planeo todo, todo, alba a alba,
alguna pena queda, queda y no pasa
a ver si puedo, ruego, ruego liberarla
ver nacer, ser, peces en mi espalda

A ver si dura, dura, dura mi palabra
Voy a insistir con el abracadabra-

(una inmadura, dura, duracel gastada)

LA RIGIDEZ

Esto hiria en mi cuadernito amarillo, ni en el celeste, ni en este blog. Pero me tome el atrevimiento de exhederme y momentaneamente pasear mis dedos por aqui-
Martes, dia de trabajo, me vine a la pileta. Le dije a mi terapeuta que no quiero ir mas, porque no puedo pagarle y hasta que mi economia se restaure me contradigo manteniendo un gasto que no puedo afrontar. Soy una coctelera de preguntas y la mas importante es?... hasta cuando?, como?, que? para que? por lo menos se para quien.
El Paztiche quiere sumergirse en el tema de "la realidad" y mi terapeuta me sugiere que hay multiples, la economica, la mental (no, esa la puse yo), es logico.
El punto es que no sotengo los procesos. Como puedo revertirlo?
me dice que tendria que revisarlo y seguir aunque sea en otro encuadre, en un hospital, con un oraculo, que se yo, tan mal me ve?
Si, es verdad que estuve complicada, muy, muy, muy angustiada pero si sigo me quedo revolviendo el pasado denso , oscuro , tenebroso, para que?
Dyer, mi nuevo idolo, (si, no supere las idealizaciones) diria que asi atraigo energias bajas, es verdad entro flamante y me voy atragantada.
Pero hay un hecho claro, todavia no me animm a entregarme, a mostrarme, a reconciliarme con la realidad, a salir de esta mente turbia.
Yo me habia dicho a mi misma, hasta diciembre me doy permiso para ser yo, despues me sobreadapato y me tiño de negro realidad. Ella me dice que tengo facilidad para encontrar lo negativo. Yo habia decidido vivir hasta diciembre y ahora tengo la puerta gris en frente y no quiero abrirla, ni golpearlea, ni siquiera mirarla.
Es que me gusta encerrarme y crear mundos sonoros/metaforicos/euforicos/oniricos. Pero para quien?, para mi y quiza si supero esto para algun blogger loco, que los debe haber. Pucha, era mi idea brillante. Estan ahi mis canciones y nadie lo sabe todavia. No lo anuncio. Basta, la rigidez no sirve, ni marzo , ni una maqueta por viernes, vo a hacer lo que pueda. Como pueda, hasta que supere esta locura. Esta locura de sentirme estupida y querer volver a las estructuras congeladas para sentirme en el recto camino.
Por estos dias retome a Beethoven, es que creo que volver a las formas solidas, sea una forma de repudiar este sistema estupidizante.
Quiza lo estupido sea creer que es una u otra, eh! eso es lo estupido, esa es mi rigidez.

LA CONCIENCIA

Quiero ser conciente y a la vez la mente me tiene agotada. Quiero escuchar a mi intuicion. Quiero que mi razon la siga a ella, no quiero seguir corriendo a ninguna parte. Quiero manejar mi vida, tener juicio. Ahora que empece a abrir los ojos (lo loco es que naci con los ojos abiertos), vi que es mia la decision de vivir en el negro cronico o salir a la luz ( guauuuu). Yo soy una promesa, eso vi. Pero lo que es peor, soy una promesa para mi misma. Mi postergación no tiene limites. Estoy en stand by desde que naci. Dios me puso los ojos abiertos y los vengo enfocando mal.

Soy conciente de mi negacion, de mi boicot, de mi miedo al exito...

hay conciencia en www.myspace.com/agustinapaz

EL BOICOT

De todas las versiones mias la que mas detesto es esta que repite constantemente una maraton hacia ningun lado. Con cambios de direccion repentinos, sin suficiente combustible. Encuentro cosas al pasar , no se puede negar eso, pero todo en un marco de un pseudo plan que al final no es y bueno, lo aprovecho igual y que se yo, al final... llego a alguna conclusion inerte, digamos a un destino de paja mental ( y si escribo lo que quiero si total es un blog que no ve nadie, y si sigo asi no va a ver nunca nadie porque todavia no me animo a mostrarlo).

Algunas coclusiones para compartir conmigo misma:

No tengo ni un instante de espontaneidad. Estoy en el horno.

Tengo una estructura muy parecida a la de Charly, pinto a ser su sucesora, obvio solo si dejo la terapia.

Soy incoherente con lo que pienso, tendria que irme ya. Pero no me animo. Se me pasan todas comidas de tanto ponerlas al fuego. Y, a cuanto bicho se me cruza le digo _"X, tenès que confiar en el universo que todo lo provee".

Que poco me duro el "go with the flow"

Quien quiera oir que oiga , yo sigo sin escucharme.

Es triste saber que no hay libertad posible en este planeta, y cada vez va a ser peor.

Para que seguir con este blog fantasma? estoy realmente loca?

què dice mi voz interna???????? odio internet, odio mantener un plan tan rigido como el de una maqueta por semana, odio sufrir porque no se como seguir haciendo lo que mas quiero que es arte, odio darme cuenta de todo y sobretodo, de mi limitaciòn mental para salirme del fukin sistema.