EL MAR

Hoy no pensaba verlo, por eso me sorprendió mas que de costumbre.

Quizá por eso los acostumbrados ya no lo ven, ya no dialogan con su respiración.

Los acostumbrados se acercan con otro pretexto.

La espuma lo desborda,

La arena lo ataja

y mi alma lo recibe tal como es , perfecto, salvaje.

Cada tanto vuelvo y no es el mismo.

Aunque pregunta lo mismo, siempre me pregunta lo mismo.

Quizá un dia pueda disfrutarlo en silencio. Ese dia va a ser bendito.

LA RIGIDEZ II

He aquí un nudo, así que volví para insistir y hacer que fluya, por favor...

Analizamos junto a (pongamos le "madre diván"), mi analista, en que momentos se apodera de mi la sra. rigidez, y ahi me acorde: cada vez que quiero salir. Cuando canto, cuando toco música clásica o jazz, cuando escribo, cuando trabajo con la compu, cuando hablo por teléfono, mmm estoy en el horno. El punto es que esta dureza crónica me lleva a escaparme, crónica y abusivamente-...

Por que soy tan dura?
dura, dura, duracel gastada

Por que esta estructura?
pura, pura, tan armada

De que me escondo?, hondo, hondo algo reclama
una locura dura, duracel gastada.

Por que planeo todo, todo, alba a alba,
alguna pena queda, queda y no pasa
a ver si puedo, ruego, ruego liberarla
ver nacer, ser, peces en mi espalda

A ver si dura, dura, dura mi palabra
Voy a insistir con el abracadabra-

(una inmadura, dura, duracel gastada)

LA RIGIDEZ

Esto hiria en mi cuadernito amarillo, ni en el celeste, ni en este blog. Pero me tome el atrevimiento de exhederme y momentaneamente pasear mis dedos por aqui-
Martes, dia de trabajo, me vine a la pileta. Le dije a mi terapeuta que no quiero ir mas, porque no puedo pagarle y hasta que mi economia se restaure me contradigo manteniendo un gasto que no puedo afrontar. Soy una coctelera de preguntas y la mas importante es?... hasta cuando?, como?, que? para que? por lo menos se para quien.
El Paztiche quiere sumergirse en el tema de "la realidad" y mi terapeuta me sugiere que hay multiples, la economica, la mental (no, esa la puse yo), es logico.
El punto es que no sotengo los procesos. Como puedo revertirlo?
me dice que tendria que revisarlo y seguir aunque sea en otro encuadre, en un hospital, con un oraculo, que se yo, tan mal me ve?
Si, es verdad que estuve complicada, muy, muy, muy angustiada pero si sigo me quedo revolviendo el pasado denso , oscuro , tenebroso, para que?
Dyer, mi nuevo idolo, (si, no supere las idealizaciones) diria que asi atraigo energias bajas, es verdad entro flamante y me voy atragantada.
Pero hay un hecho claro, todavia no me animm a entregarme, a mostrarme, a reconciliarme con la realidad, a salir de esta mente turbia.
Yo me habia dicho a mi misma, hasta diciembre me doy permiso para ser yo, despues me sobreadapato y me tiño de negro realidad. Ella me dice que tengo facilidad para encontrar lo negativo. Yo habia decidido vivir hasta diciembre y ahora tengo la puerta gris en frente y no quiero abrirla, ni golpearlea, ni siquiera mirarla.
Es que me gusta encerrarme y crear mundos sonoros/metaforicos/euforicos/oniricos. Pero para quien?, para mi y quiza si supero esto para algun blogger loco, que los debe haber. Pucha, era mi idea brillante. Estan ahi mis canciones y nadie lo sabe todavia. No lo anuncio. Basta, la rigidez no sirve, ni marzo , ni una maqueta por viernes, vo a hacer lo que pueda. Como pueda, hasta que supere esta locura. Esta locura de sentirme estupida y querer volver a las estructuras congeladas para sentirme en el recto camino.
Por estos dias retome a Beethoven, es que creo que volver a las formas solidas, sea una forma de repudiar este sistema estupidizante.
Quiza lo estupido sea creer que es una u otra, eh! eso es lo estupido, esa es mi rigidez.

LA CONCIENCIA

Quiero ser conciente y a la vez la mente me tiene agotada. Quiero escuchar a mi intuicion. Quiero que mi razon la siga a ella, no quiero seguir corriendo a ninguna parte. Quiero manejar mi vida, tener juicio. Ahora que empece a abrir los ojos (lo loco es que naci con los ojos abiertos), vi que es mia la decision de vivir en el negro cronico o salir a la luz ( guauuuu). Yo soy una promesa, eso vi. Pero lo que es peor, soy una promesa para mi misma. Mi postergación no tiene limites. Estoy en stand by desde que naci. Dios me puso los ojos abiertos y los vengo enfocando mal.

Soy conciente de mi negacion, de mi boicot, de mi miedo al exito...

hay conciencia en www.myspace.com/agustinapaz

EL BOICOT

De todas las versiones mias la que mas detesto es esta que repite constantemente una maraton hacia ningun lado. Con cambios de direccion repentinos, sin suficiente combustible. Encuentro cosas al pasar , no se puede negar eso, pero todo en un marco de un pseudo plan que al final no es y bueno, lo aprovecho igual y que se yo, al final... llego a alguna conclusion inerte, digamos a un destino de paja mental ( y si escribo lo que quiero si total es un blog que no ve nadie, y si sigo asi no va a ver nunca nadie porque todavia no me animo a mostrarlo).

Algunas coclusiones para compartir conmigo misma:

No tengo ni un instante de espontaneidad. Estoy en el horno.

Tengo una estructura muy parecida a la de Charly, pinto a ser su sucesora, obvio solo si dejo la terapia.

Soy incoherente con lo que pienso, tendria que irme ya. Pero no me animo. Se me pasan todas comidas de tanto ponerlas al fuego. Y, a cuanto bicho se me cruza le digo _"X, tenès que confiar en el universo que todo lo provee".

Que poco me duro el "go with the flow"

Quien quiera oir que oiga , yo sigo sin escucharme.

Es triste saber que no hay libertad posible en este planeta, y cada vez va a ser peor.

Para que seguir con este blog fantasma? estoy realmente loca?

què dice mi voz interna???????? odio internet, odio mantener un plan tan rigido como el de una maqueta por semana, odio sufrir porque no se como seguir haciendo lo que mas quiero que es arte, odio darme cuenta de todo y sobretodo, de mi limitaciòn mental para salirme del fukin sistema.