LA CONEXION

"Me conecto luego existo, esa es su ley, su modo". Le cantaba a mi ex, un adicto a la informática. Odiaba y todavía detesto internet. Pero en análisis reconsidere el punto y arme este blog. Esta semana en mindfulness abordamos el tema de las reacciones. "La desconexion genera sufrimiento", bue...genial voy a probar conectarme entonces. Soy adicta a internet, pero no desde un lugar de conexion sino de absoluta y total deshumanización. Ya ni se cuantas veces entro al myspace, sistemáticamente, y abro mi mail para ver que nadie me escribe, mentira, ahora miro quien hizo un comment también... No se, estoy avanzando en la apertura de mi visión para "sufrir menos", empecé a mirar y que tengo?,,, sufro mas. Espió por la puerta de mi ser y no tiene nada que ver con esto. Empecé el programa este que me sugirio un lector del blog y a meditar. Ya no lo aguanto, pero lo mantengo. La verdad es que sufro mas, cada vez que me conecto conmigo misma me doy cuenta del trabajo fino de mecanizacion que me hice. Me arme una coraza mental para desconectarme sistematicamente de mi centro. Ahora se que el todo esta ahí, mirando , mejor dicho, sintiendo hacia adentro. Como internet, el aleph ahi, listo a ser descubierto pero para que?. Una gran herramienta pero un arma de doble filo para los perdidos. Es re simple pero no puedo.
Igual me reconforta ver que soy un emergente mas de esta época. Somos pobres secuelas del desborde psicoanalitico, mente, mente, mente sola. Todos bipolares, pero es lo que tenemos que ser. La humanidad esta encontrando el centro. Se da cuenta de que hay algo mas pero esta mas en la superficie que nunca, difícil.

LA DICOTOMIA

La verdad es que el comentario me abrumo. He estado dandole vueltas estos dias a la idea de "Que soy?".
Soy pop definitely, pero con superyo de sonata. Cuando cruzo un exponente de las altas esferas intelectuales me dejo reflejar y no tengo dudas de ser eso, pura mente, puro espiritu. Luego bajo a las tierras de la musica ligera y tambien encuentro un latido cercano ahi. Entonces me quedo pensando que no se quien soy, porque no soy tan explicita, ni superficial, hasta me cuesta hablar de sexo, pero tampoco soy una mojigata a juzgar por mi desempeño entre sabanas. Y este mundo que se empeña en clasificar me deja afuera porque soy puta pero también soy santa.

EL PROPOSITO

Me divierte como se armo un circulo perfecto entre los comentarios de abajo. La respuesta a como des-cubrir el propósito quizá este en la pregunta del ultimo comment, "LE DAS????". Inoportuno pero exacto (parezco mi tía, buen...).

Estoy pensando que el propósito esta cerca de lo que verdaderamente somos y se traduce en lo que nos despierta. Viste eso que detestas hacer todos los dias, bueno, ahi no esta seguro tu proposito. Creo que en el fondo de nuestro fondo sabemos que cosas nos apasionan. Creo que la distancia es directamente proporcional al esfuerzo. Y ahí me empiezo a ver, empujando paredes, empecinándome en resultado, perdiendo de vista el processsso. Perdiendo de vista el sentido. Así me arrastre hasta este presente en el que aun padezco las secuelas del deber, del acumular, para seguir disconforme porque nunca va a ser suficiente.

Ya lo dijo Fede, la felicidad (la espalda del proposito) esta en dar. Darse a los demas. La cosa es que? o a quien?, como? cuanto????. No se.
Oh casualidad fue el tema del día en la sesión, el otro. Hay un otro Agus! En serio?... El mundo no gira alrededor tuyo, noooo, mas allá de tu ombligo están ellos, "los otros" ( a propósito, ¿hasta cuando seguirá la huelga de "Lost"?).

EL COMIENZO

Bueno, si me lo piden así, acá tienen algo. Yo pensaba (ya empecé mal)..., digamos, sentía en lo mas profundo de mi ser que quería dejar correr un instante de silencio. Un instante, unos días, unos meses...quien sabe....La cosa es que empecé el programa de Mindfulness, muy top, muy intensivo, muy yankee, muy...caro, también. Estoy haciendo lo posible por integrarme. Mi vida siempre fue un incendio (ficticio) pero incendio al fin. Lo urgente superaba a lo importante, siempre, siempre (acá Peña me retaría, no repitas idiotisss), bueno, siempre. Entonces quiero parar un poco antes de seguir empujando paredes, así medio enloquecida.

Por el momento les quiero compartir un poema de Rilke, con el que cerraron la primer ¿sesión?. Yo pregunte si esto me iba a hacer efecto, vieron, onda, no es chiste, puse el freno de mano, muchachos pero...y???? que va a pasar???? y??? que me dicen??? voy a encontrar mi propósito en el universo??eh???... Esta fue la respuesta de mi centrada y armoniosa instructora: (Leer pausado, plis)

"Te pido con toda mi alma, que seas paciente con todo lo que no esta resuelto en tu corazón y que intentes amar los interrogantes mismos. De momento no busques las respuestas que no se te pueden dar porque no vas a ser capaz de vivirlas. Lo importante en este momento es vivir todo, aun los interrogantes, quizás luego, gradualmente, casi sin darte cuenta, te encontraras un día distante, con todas las respuestas. Pero esto sucederá solo si surge de tu propio corazón, de una cierta necesidad de ser mas tu mismo en la profundidad de tu ser, entonces acepta el momento presente tal cual es y no rechaces absolutamente nada." (by RILKE)

...una ultima cosa que me perturbo, me preguntaron ¿que fue lo mejor que te paso en la vida?, chan, no se. Uds. lo tienen requetequetete claro?

LA MEDITACION

Hoy retome mis clases de canto, con Gaby T. Y ya se que tendria que ir a cantar pero se viene dando que es un espacio de autopista mental. Que estoy haciendo?, no puedo cantar.... no me relajo...soy re estructurada.... pobre gaby debe estar re frustrada conmigo...mis musculos no se relajan...es que claro, duermo poco, trabajo mucho, mas o menos, hay gente que trabaja mas, tengo muchas preocupaciones, bueno no tantas... y por que me tendria que salir?, corre el ego..., bla, bla, bla.... Dios sabe cuantos cosas mas pienso que no me animo a escribir.
Luego me monto en el 106 de vuelta a casa, feliz de haber superado la "difficulté", y sigo pensando, despues de todo estoy mucho mejor, el tema es que no se por que estoy haciendolo esto, que quiero de mi vida... por que mejor no me dedico al piano que es lo mio...
En la facu aprendi que la voz esta ligada al yo, alguien en el myspace me dijo, "me gusta tu voz, parece quebrarse en mil pedazos". Y si!! Estoy siempre al borde del desborde entonces me cierro y ahi esta la lucha cronica. Y de ahi sigue, trabajo para ser cantautora, le doy lo que puedo y no, no va... Hoy lleve mi cancion de este disco blog "La conciencia" y pensaba en la frase "escuchar lo que mi alma reza". Creo que mi alma me dice, dejale la voz al que pueda cantar, que injusta con mi propia voz pobrecita. Quiza le haga caso a uno de los que comentaron por aca abajo, quiza termine haciendo musica con 222 fosforos, incendiando mis pretensiones.
Creo que mi alma reza: hace, construi, inventa (no me andan los acentos), no importa que. Pero quiero ir sabiendo vieron, entonces... creo que ya va siendo hora de parar y dejarme el lugar para una buena meditacion. Voy a ver si me anoto en un seminario que me recomendaron de Mindfulness. Quiero sentir eso de necesitar lo que tengo. Quiero traducirlo en este disco.


P/D: JP ya ves que no se pierde tu comment, mas adelante espero darte una sorpresita...

EL ESCAPE

uhh me están matando con tantos comentarios geniales. Empiezo a querer desaparecer, volver a mi rincón habitual de ensimismamiento así me evito todo roce peligroso. Mi idea era abrirme pero empiezo a tener miedo. Ya se que la idea era esto que esta pasando, pero ahora que esta pasando me da terror. Exceso de sensibilidad? O es el ego que se apropia. Mi tema de siempre, mi histeria de acercarme para alejarme. Pero esta vez quiero quedarme. Quiero construir, darle lugar a este suelo. Bueno, me pongo aburrida. Yo tambien tengo un secreto, no se hacia donde voy, ni como, pero se a donde quiero llegar. No quiero llevarlos por mi pasión estructurada a ningún lugar. Es cierto, me tengo que refinar, pulir, mejorar, pero me da miedo perderme en eso. Necesito poner los pies en la tierra, en esta tierra virtual al menos, pero me da terror. Entiendo al blogger que dijo que le daba pánico bloguistico.

Una vez escuche a Daniel Barenboin decir que el arte es un arma de doble filo, puede ser una perfecta herramienta para la vida pero también la mejor arma para escapar de ella. En análisis entendí que el piano en mi vida cumplió esa ultima función. Pero ahora es otro el plan. Ojala valga la pena quedarse, ojala dejar pasar el avión de la utopía sirva de algo. No quiero vivir escapando. Queda mucho juego aun, el partido recien comienza. Tiro mi ancla, creo que mi tigre va a encontrar con que entretenerse por estas tierras.

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